att hela tiden vara till andras beskådande
att alltid visa upp sitt vackraste ansikte
är en dårskap som tröttar ut mig
men då jag är en dåre
fortsätter jag att spela min roll
du vill veta mer om mig
men boken som berättar är stängd
och kan bara öppnas av mig
och jag läser endast i min ensamhet
och min lycka finns i det tysta
kala kalla rummet
nedkrupen i min säng
men trots att jag dyrkar ensamheten
föraktar jag inte tvåsamhet
det är den som får mig att vilja
det är den som ger mig lusten tillbaks
då jag i ensamheten
känner mig alltför ensam
att alltid visa upp sitt vackraste ansikte
är en dårskap som tröttar ut mig
men då jag är en dåre
fortsätter jag att spela min roll
du vill veta mer om mig
men boken som berättar är stängd
och kan bara öppnas av mig
och jag läser endast i min ensamhet
och min lycka finns i det tysta
kala kalla rummet
nedkrupen i min säng
men trots att jag dyrkar ensamheten
föraktar jag inte tvåsamhet
det är den som får mig att vilja
det är den som ger mig lusten tillbaks
då jag i ensamheten
känner mig alltför ensam
MIN UPPLEVELSE,
just i detta nu sitter jag invirrat i täcket i min säng med datorn i famnen, med ett drös oförklariga känslor forsandes genom min kropp
idag har jag genomfört ngt som jag inte gjort på 10 år
på 10 år har mkt i min vardag förändrats men det som gjort att skillnaden idag var så stor gentemot sist är förmodligen de faktum att jag gått från en unge på 10 bast, till en kvinna(?) på 20 år med betydligt mer erfarenheter i ryggsäcken
när vi dök upp i skogskapellet var vi nästan först, allt var väldigt tyst o fridfullt o man kunde skymta kistan längst fram, med dess ljusgrön/vita skynke över sig.. en enkel röd ros låg uppepå o jag kände att jag skulle klara detta utan problem
folk började dyka upp.. tror hela skaran slöt sig upp mot 40 personer.. varav de var uträknat att minst 31 av dom var släkt.. jag kände igen ungefär 7-10 st..
folk kände igen mig lika lite som jag kände igen dom, man kan inte förstå hur folk förändras
min andra farbror gav mig en stor kram o sa "vet du vad victoria, du får skylla dig själv att jag inte känner igen dig! så dom du vuxit upp o som den vackra kvinna du har blivit!"
man försökte lista ut vilka alla var o hälsade på så många man hann med..
slutligen närmade sig klockan 13:00 o de var dax att gå in i själva kapellet o slå sig ner på stolarna.. biblar på varenda stol.. man skymtade sifferkombinationerna "249", "203" o "231" i guldiga siffror på väggen framför oss
pappa o hans syskon fick sitta längst fram.. tillsammans med min farbrors barn o fru..
än en gång kände jag ett rus av känslan som intalade mig att jag skulle klara det här,
o då.. innan ens prästen börjat prata.. så började tonerna av "amazing grace" ljuda i kyrkan o man kunde nästa höra hur alla drog efter andan o kände att "nej nu.. nu bryter det ut"
minnen från min farbror kom upp o man kunde ibland höra en snyftning nånstans bakom mig, ibland ensamt.. andra gånger samtidigt som ngn annan.. oftast samtidigt som mig
min spänningshuvudvärk som bröt fram ju mer jag försökte hålla tillbaka tårarna, sitter kvar än,
o samtidigt som jag försökte intala mig själv att det är okej o gråta, så slogs jag av tanken att min farbror, den lustigkurren inte hade velat att vi skulle göra det
jag stod i mitten av ett vägskäl o visste inte riktigt vad jag skulle välja
tillslut stannade allt bara.. det var som att jag inte kunde få en till tår att rinna ur mina ögon o jag satt bara o lyssnade
fortfarande möttes man av snyftningar någonstans omkring sig o man såg i ögonvrån hur folk baddade sina ögon,
men plötsligt satt jag inte mitt bland dom längre
det var litet, det var enkelt o det var vackert.. jag kände en lättnad skölja över mig redan innan vi lämnade kapellet,
o när jag satt på minnesstunden o tittade på alla människor som kommit för att hedra min farbror,
så kände man värmen i rummet, en lugn frid som nådde varenda en som var där,
o då insåg jag att stor sorg är resultatet av vackra minnen
D DAY
just i detta nu sitter jag invirrat i täcket i min säng med datorn i famnen o knapprar med eftertanke på tangenterna
jag har precis gjort klart min brorsdotters hår, men har inte ens tänkt tanken att börja göra iordning mig själv
det här tror jag kommer bli en konstig dag, det är svårt o sätta fingret på vilken känsla som har övertaget inom mig just nu, o jag tror verkligen att allt kommer vara annorlunda när jag kliver in i kyrkan
jag vet inte om jag kommer gråta.. det var längesen jag var på en begravning o de jag kommer ihåg från den var mest att mamma grät.. men inte pappa.. o det var min farmor begravning
jag undrar om jag kommer bli lik min pappa i det här fallet oxå
fast idag har tanken slagit mig.. jag tror min pappa kommer ha mer svårt att hålla tillbaka idag, med tanke på att han o min farbror, vad jag förstått, haft mkt roligt under det korta livet min farbror levt
allt känns väldigt suddigt egentligen, så man får väl ta det som det kommer
nu känns det som att klockan börjar skena iväg alldelens för mkt.. borde iaf kolla om duschen är ledig,
hoppas er dag kommer innehåll mer lycka än min!
Om jag talade både människors och änglars tungomål, men icke
hade kärlek, så vore jag allenast en ljudande malm eller en
klingande cymbal.
Och om jag hade profetians gåva och visste alla hemligheter och
ägde all kunskap, och om jag hade all tro, så att jag kunde
förflytta berg, men icke hade kärlek, så vore jag intet.
Och om jag gåve bort allt vad jag ägde till bröd åt de fattiga,
ja, om jag offrade min kropp till att brännas upp, men icke hade
kärlek, så vore detta mig till intet gagn.
Kärleken är tålig och mild. Kärleken avundas icke, kärleken
förhäver sig icke, den uppblåses icke.
Den skickar sig icke ohöviskt, den söker icke sitt, den
förtörnas icke, den hyser icke agg för en oförrätts skull.
Den gläder sig icke över orättfärdigheten, men har sin glädje i
sanningen.
Den fördrager allting, den tror allting, den hoppas allting, den
uthärdar allting.
Kärleken förgår aldrig. Men profetians gåva, den skall
försvinna, och tungomålstalandet, det skall taga slut, och
kunskapen, den skall försvinna.
Ty vår kunskap är ett styckverk, och vårt profeterande är ett
styckverk;
men när det kommer, som är fullkomligt, då skall det försvinna,
som är ett styckverk.
När jag var barn, talade jag såsom ett barn, mitt sinne var
såsom ett barns, jag hade barnsliga tankar; men sedan jag blev
man, har jag lagt bort vad barnsligt var.
Nu se vi ju på ett dunkelt sätt, såsom i en spegel, men då skola
vi se ansikte mot ansikte. Nu är min kunskap ett styckverk, men
då skall jag känna till fullo, såsom jag själv har blivit till
fullo känd.
Så bliva de då beståndande, tron, hoppet, kärleken, dessa tre;
men störst bland dem är kärleken.
jag har precis gjort klart min brorsdotters hår, men har inte ens tänkt tanken att börja göra iordning mig själv
det här tror jag kommer bli en konstig dag, det är svårt o sätta fingret på vilken känsla som har övertaget inom mig just nu, o jag tror verkligen att allt kommer vara annorlunda när jag kliver in i kyrkan
jag vet inte om jag kommer gråta.. det var längesen jag var på en begravning o de jag kommer ihåg från den var mest att mamma grät.. men inte pappa.. o det var min farmor begravning
jag undrar om jag kommer bli lik min pappa i det här fallet oxå
fast idag har tanken slagit mig.. jag tror min pappa kommer ha mer svårt att hålla tillbaka idag, med tanke på att han o min farbror, vad jag förstått, haft mkt roligt under det korta livet min farbror levt
allt känns väldigt suddigt egentligen, så man får väl ta det som det kommer
nu känns det som att klockan börjar skena iväg alldelens för mkt.. borde iaf kolla om duschen är ledig,
hoppas er dag kommer innehåll mer lycka än min!
Om jag talade både människors och änglars tungomål, men icke
hade kärlek, så vore jag allenast en ljudande malm eller en
klingande cymbal.
Och om jag hade profetians gåva och visste alla hemligheter och
ägde all kunskap, och om jag hade all tro, så att jag kunde
förflytta berg, men icke hade kärlek, så vore jag intet.
Och om jag gåve bort allt vad jag ägde till bröd åt de fattiga,
ja, om jag offrade min kropp till att brännas upp, men icke hade
kärlek, så vore detta mig till intet gagn.
Kärleken är tålig och mild. Kärleken avundas icke, kärleken
förhäver sig icke, den uppblåses icke.
Den skickar sig icke ohöviskt, den söker icke sitt, den
förtörnas icke, den hyser icke agg för en oförrätts skull.
Den gläder sig icke över orättfärdigheten, men har sin glädje i
sanningen.
Den fördrager allting, den tror allting, den hoppas allting, den
uthärdar allting.
Kärleken förgår aldrig. Men profetians gåva, den skall
försvinna, och tungomålstalandet, det skall taga slut, och
kunskapen, den skall försvinna.
Ty vår kunskap är ett styckverk, och vårt profeterande är ett
styckverk;
men när det kommer, som är fullkomligt, då skall det försvinna,
som är ett styckverk.
När jag var barn, talade jag såsom ett barn, mitt sinne var
såsom ett barns, jag hade barnsliga tankar; men sedan jag blev
man, har jag lagt bort vad barnsligt var.
Nu se vi ju på ett dunkelt sätt, såsom i en spegel, men då skola
vi se ansikte mot ansikte. Nu är min kunskap ett styckverk, men
då skall jag känna till fullo, såsom jag själv har blivit till
fullo känd.
Så bliva de då beståndande, tron, hoppet, kärleken, dessa tre;
men störst bland dem är kärleken.
HAHA!
det här kallar jag humor!
PATRIOTS
dra på trissor vilken helg,
jag är så jävla trött så det finns inte
vilket på ren svenska betyder att jag inte orkar skriva vad som hänt, o framförallt inte nu
återkommer kanske när jag fått några timmars sömn o känner att min energi är påväg tillbaka!
sjung ut, lilla hjärta.. sjuuuuuuung!
TVILLINGARNA (22/5-21/6)
"Du är intelligent och snabbtänkt.
Folk gillar dig eftersom du är bisexuell.
Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger,
det innebär att du är en snål jävel.
Tvillingar är ökända för incest."
AAAH.. UNDERBART!
idag har varit en sån jävla bra dag
tokigt stressig iofs.. men när allt löste sig så bra som de gjort kan jag inte göra annat än o le glatt
precis den här kvällen, som gårdagen.. spenderade jag med pullis framför hennes stationära datorn nere i kontoret
nu har vi i princip inrett hela hennes 3:a.. förutom sängen som saknas.. o divansoffan till vardagsrummet,
det är helt sinnesjukt hur mkt vi röjt undan o nu är det bara o inhandla allt
det roligaste av allt måste ändå vara alla saker vi själva kombinerat ihop, vilket resulterar i att de inte är lika många som har de, om man tänker på hur det skulle varit om vi tagit allt helt random
färgerna går in i varandra i vartenda rum o allt kommer bli så bajsigt bra
wonderful!
imorrn åker jag till umeå o det är jag minst lika taggad inför,
fan vad fånigt bra allt känns! äntligen :)
gittan my princess.. you know i love yooooooou!
tokigt stressig iofs.. men när allt löste sig så bra som de gjort kan jag inte göra annat än o le glatt
precis den här kvällen, som gårdagen.. spenderade jag med pullis framför hennes stationära datorn nere i kontoret
nu har vi i princip inrett hela hennes 3:a.. förutom sängen som saknas.. o divansoffan till vardagsrummet,
det är helt sinnesjukt hur mkt vi röjt undan o nu är det bara o inhandla allt
det roligaste av allt måste ändå vara alla saker vi själva kombinerat ihop, vilket resulterar i att de inte är lika många som har de, om man tänker på hur det skulle varit om vi tagit allt helt random
färgerna går in i varandra i vartenda rum o allt kommer bli så bajsigt bra
wonderful!
imorrn åker jag till umeå o det är jag minst lika taggad inför,
fan vad fånigt bra allt känns! äntligen :)
gittan my princess.. you know i love yooooooou!
HEJ SNÖVITA VÄRLD!
idag när jag klev upp kl. 06:00, o 40 minuter senare klev utanför dörren var det, som min pappa skulle uttryckt det; storm i ett vattenglas,
men som jag skulle kalla galen snöstorm!
min pappas fina formulering är ngt som speglar hans optimistiska sida.. storm i luleå.. som en storm i ett vattenglas.. en piss i nilen, för er som inte förstod
hursomhelst!
sen kom jag hem igen vid 07:15, var hemma till 08:10 o sen for jag till kronan för att träna, allt gick kanonbra
tills mina ögon gjorde världens upptäckt då jag klev ut genom dörrarna till gympasalen o såg hur snötäckta alla bilar var..
nu var det inte lika stormigt.. men snön föll som.. ja jag vet inte vad
jag har aldrig varit förjust i snö på ngt sätt.. jag verkligen hatar kyla (fiffigt att jag bor i norrland va?), o det har egentligen inte slagit mig förens nu för några minuter sedan då jag stod ute i några sekunder o ändå var snötäckt från knäna o uppåt (knäna o neråt var redan begravda i djupsnön), hur fruktansvärt fridfullt o vackert de kan vara med snö då inte kylan naffsar en i kinderna..
allt var tyst, klockan var för lite för att ens jag skulle vara vaken i vanliga fall, man såg inga bilspår.. inga bilar med för den delen, förutom dom som stått parkerade utanför 1 timma o nu var dränkta i mjuksnön..
idag känns som en bra dag
en fruktansvärt bra dag.. hoppas den slutar lika bra!
precis utanför min port.. dessvärre ser man inte riktigt själva djupet på snön
galet
BLINK
nu när min underbara värld nu blev kaos o upp o ner så finns hon där, min kvinna o delar med sig av nattgarv som fyller upp mina deprimerande tomrum
LOTTA MIN GUDINNA
LOTTA MIN GUDINNA
PÅHITTAT HJÄLTEMOD
min dag har i princip bara spenderats i mjukiskläder, halvt om halvt liggandes/sittandes i min säng med bärbara, framför tv'n eller vid matbordet
det har trots de varit en jobbig dag med mkt känslor, o alldelens för mkt djupa diskussioner, o folks felaktiga agerande, folks åsikter.. o framförallt folks missförstånd då det gäller sätt att tolka uppbyggda meningar
jag hatar att det är så lätt att missuppfatta saker o ting, o ännu mer hatar jag hur man lyckas såra människor o riktigt trampa dom på tårna fast man från början inte var ute efter det
ibland känns det som att folk missuppfattar med mening, bara för att man tror att en person vill en illa,
eller vill förstöra ngt man byggt upp
när man sen i desperata försök vill rätta till de.. försöker rätta till de så går allt käpprätt åt helvete.. o varför?
jo för att människan som missförstått de från första början har hakat upp sig så hårt på sin tolkning att den människan inte vill se andra tolkningar o däribland de man själv vet är den "rätta" tolkningen
jag tror att det är svårt att vara i ett speciellt stadie i livet.. att genomgå en fas man aldrig varit med om förr o inte heller vet hur den ska hanteras
man bygger upp en mur o tror att alla vill stjälpa medans ngt som till en början faktiskt kan svida, samtidigt kan vara ngt som får en att förstå o hjälper en på vägen
i min värld är det en självklarhet att man inte vill göra ngn man tycker om illa,
med det lämnar jag alltså det faktumet, att man mer än gärna kan önska folk man tycker mindre om olycka o några snedsteg på vägen, helt öppet
o fritt för tolkning
adjöken
det har trots de varit en jobbig dag med mkt känslor, o alldelens för mkt djupa diskussioner, o folks felaktiga agerande, folks åsikter.. o framförallt folks missförstånd då det gäller sätt att tolka uppbyggda meningar
jag hatar att det är så lätt att missuppfatta saker o ting, o ännu mer hatar jag hur man lyckas såra människor o riktigt trampa dom på tårna fast man från början inte var ute efter det
ibland känns det som att folk missuppfattar med mening, bara för att man tror att en person vill en illa,
eller vill förstöra ngt man byggt upp
när man sen i desperata försök vill rätta till de.. försöker rätta till de så går allt käpprätt åt helvete.. o varför?
jo för att människan som missförstått de från första början har hakat upp sig så hårt på sin tolkning att den människan inte vill se andra tolkningar o däribland de man själv vet är den "rätta" tolkningen
jag tror att det är svårt att vara i ett speciellt stadie i livet.. att genomgå en fas man aldrig varit med om förr o inte heller vet hur den ska hanteras
man bygger upp en mur o tror att alla vill stjälpa medans ngt som till en början faktiskt kan svida, samtidigt kan vara ngt som får en att förstå o hjälper en på vägen
i min värld är det en självklarhet att man inte vill göra ngn man tycker om illa,
med det lämnar jag alltså det faktumet, att man mer än gärna kan önska folk man tycker mindre om olycka o några snedsteg på vägen, helt öppet
o fritt för tolkning
adjöken
BLUBB BLUBB
axel rudi pell <3
JÄVLA AS
fan vad jag hatar allt idag
allt allt allt, hur fan vore det ifall allt jävla ap-dåligt kunde dra istället?
idioti, ta mig härifrån nu
allt allt allt, hur fan vore det ifall allt jävla ap-dåligt kunde dra istället?
idioti, ta mig härifrån nu
JISSES
jag borde verkligen skämmas!
det var pinsamt längsesen jag skrev blogg o fortfarande känner jag att jag inte orkar printa ner nånting här, fastän helgen varit händelserik o jag har haft saker att göra i princip hela tiden
nu sitter jag mest o väntar på att mammas lasagne ska bli klar
jag borde packa väskan så jag är redo inför bilfärden mot kalix,
mjo.. vi har returmöte mot sangis idag.. jag är lite osäker på känslan inför det men jag antar att det kommer gå bra
mitt huvud är nån annanstans o jag kommer jämt på mig själv med att vara i den här andra världen
jag skulle behöva skärpa mig innan jag bryts ner av att verkligenheten kommer ikapp mig
det var pinsamt längsesen jag skrev blogg o fortfarande känner jag att jag inte orkar printa ner nånting här, fastän helgen varit händelserik o jag har haft saker att göra i princip hela tiden
nu sitter jag mest o väntar på att mammas lasagne ska bli klar
jag borde packa väskan så jag är redo inför bilfärden mot kalix,
mjo.. vi har returmöte mot sangis idag.. jag är lite osäker på känslan inför det men jag antar att det kommer gå bra
mitt huvud är nån annanstans o jag kommer jämt på mig själv med att vara i den här andra världen
jag skulle behöva skärpa mig innan jag bryts ner av att verkligenheten kommer ikapp mig
ALOHA!
det här är en sån här bra dag egentligen
då man logiskt sett borde ha hur mkt som helst att skriva
men jag känner bara att jag vill ta in allt bra som hänt idag o bara njuta av det
dessutom tror jag folket som läser min blogg inte är intresserade av annat än mina totalt deprimerande blogginlägg som bara innehåller total misär o livet i dess hatiska stadie
sååå.. kära läsare!
härmed förklarar jag dagens inlägg avslutat!
då man logiskt sett borde ha hur mkt som helst att skriva
men jag känner bara att jag vill ta in allt bra som hänt idag o bara njuta av det
dessutom tror jag folket som läser min blogg inte är intresserade av annat än mina totalt deprimerande blogginlägg som bara innehåller total misär o livet i dess hatiska stadie
sååå.. kära läsare!
härmed förklarar jag dagens inlägg avslutat!
...
i'm lost in a dream, with a mind's full of sadness
i remember the good times, that we had in our madness
frozen tears with illusions of fire
all of my life was filled with desire
oh how i wish we could go back to where we started
love, lost love, your so cold hearted
the fire in your eyes gets me out of my mind
how could it be that you're so blind
hunting the shadows that we lost in the past
like a soldier of fortune, who's life could't last
fallen tears from a love's not in vain
time tells no lies, could our love come back again
oh how i wish we could go back to where we started
love, lost love, you're so cold, cold hearted
the fire in your eyes gets me out of my mind
how could it be that you're so blind
jag vill vara en del av ditt liv
stäng mig inte ute
JAG, MIN BÄRBARA & MIN MACKA
nu sitter jag här igen, o försöker förstå vad som har hänt
jag kan inte riktigt sätta ord på nånting för tillfället o den bitterljuva tragedins sötma vilar längt ute på min tungspets, precis sådär lagomt så jag inte kan undvika smaken av den hur jag än gör
samtidigt försöker jag intala mig själv att de illamående som tränger upp för min strupe inte tyder på ånger o obekvämhet, men vi vet alla hur icke-lönt de är att försöka ljuga för sig själv
det känns konstigt att kolla mig i spegeln o de känns som att jag bara är en hård yta, för rädd för att falla, o för rädd för att våga vara denna någon jag vet att jag nånstans där inne är
den dimmigt dystra grå reflektionen jag ser när jag ser mig själv i tv'n nu när jag ligger här, dom immiga konturerna som gör sitt bästa för o spegla mig så tydligt de bara går,
totalt misslyckande.. jag ser inte detaljer i mitt ansikte när jag kollar dit,
jag ser ngt grått.. nästintill dystert, otydligt, sorgset.. jag tänker mig en stad efter en ödesbrand, allt är fullt av aska o man kan höra kvävda o hjälplösa skrik i tystnaden
o så är det jag som är i mitten av den här rutan, grå, dyster, otydlig, sorgsen..
det är dom här gångerna, när man tappar ner sig själv nånstans i avgrunden o inte riktigt vet när man får fäste igen, om man ens får det,
som man sitter o funderar över vad det är som gör att man så många gånger lyckas slås omkull
är det att man tar förgivet att ngn alltid ska hinna fatta greppet om en innan man faller, eller handlar de bara om ren o skär bortskämdhet som gör att man inte ens tänker på att man kan falla?
jag skrämmer mig själv när jag inser hur sårbar jag är, o jag skrämmer mig själv ännu mer när jag inser hur nära man är på o tappa fästet
hur kan man frivilligt intala sig att den drömvärld med perfekta människor kommer hålla för evigt?
framförallt när man så många gånger sett betydelsefulla människor göra bort sig både en, två, tre, fyra, fem, sex gånger.. ändå står man där som ett fån
med hjärtat i handen o manipulerar sönder sig själv i desperata försök att intala sig att om man bara ger dom 1 chans till.. 1 liten chans, jag menar.. dom kan ju bättra sig
dom kan ju ha lärt sig nu.. nu vet dom hur jag funkar, o hur dåligt man inte ska bete sig
nu.. NU.. den här gången funkar det! nu har dom äntligen förstått.. ja, men 6 misstag.. de är väl ingenting.. de gjorde inget att dom kallade mig si, eller kallade mig så.. eller bad mig dra åt helvete, eller snackade skit, eller spred lögner..
neej nej, mitt liv kretsar ju runt betydelsefulla människor så jag ska bara sitta här o ta emot..
o ge en till chans förstås, bara en..
folk kan ju ha lärt sig..
eller nej, jag glömde..
nu fastnade jag i min egoistiska, självupptagna bubbla igen, jag älskar mig
alla älskar mig, jag är bättre än alla, jag klankar ner på folk, snackar skit, agerar översittare o självklart tycker jag ju om o såra andra människor o se hur dom sakta men säkert bryts ner av min idiotsäkra manipulation,
aah.. sådärja.. nu fick jag dom dit jag ville..
känn på den kniven i ryggen va.. o föresten.. du kan ju ta tillbaka de här hjärtat jag slet ut.. inte direkt så att jag vill ha en souvenir eller ngt som påminner om dig
för jag är en iskall människa, med ett hjärta av sten som lever på att göra andra olyckliga
eller vänta nu.. det är ju inte jag som är sån.. det är ju Du
mmmh, tja!
jag kan inte riktigt sätta ord på nånting för tillfället o den bitterljuva tragedins sötma vilar längt ute på min tungspets, precis sådär lagomt så jag inte kan undvika smaken av den hur jag än gör
samtidigt försöker jag intala mig själv att de illamående som tränger upp för min strupe inte tyder på ånger o obekvämhet, men vi vet alla hur icke-lönt de är att försöka ljuga för sig själv
det känns konstigt att kolla mig i spegeln o de känns som att jag bara är en hård yta, för rädd för att falla, o för rädd för att våga vara denna någon jag vet att jag nånstans där inne är
den dimmigt dystra grå reflektionen jag ser när jag ser mig själv i tv'n nu när jag ligger här, dom immiga konturerna som gör sitt bästa för o spegla mig så tydligt de bara går,
totalt misslyckande.. jag ser inte detaljer i mitt ansikte när jag kollar dit,
jag ser ngt grått.. nästintill dystert, otydligt, sorgset.. jag tänker mig en stad efter en ödesbrand, allt är fullt av aska o man kan höra kvävda o hjälplösa skrik i tystnaden
o så är det jag som är i mitten av den här rutan, grå, dyster, otydlig, sorgsen..
det är dom här gångerna, när man tappar ner sig själv nånstans i avgrunden o inte riktigt vet när man får fäste igen, om man ens får det,
som man sitter o funderar över vad det är som gör att man så många gånger lyckas slås omkull
är det att man tar förgivet att ngn alltid ska hinna fatta greppet om en innan man faller, eller handlar de bara om ren o skär bortskämdhet som gör att man inte ens tänker på att man kan falla?
jag skrämmer mig själv när jag inser hur sårbar jag är, o jag skrämmer mig själv ännu mer när jag inser hur nära man är på o tappa fästet
hur kan man frivilligt intala sig att den drömvärld med perfekta människor kommer hålla för evigt?
framförallt när man så många gånger sett betydelsefulla människor göra bort sig både en, två, tre, fyra, fem, sex gånger.. ändå står man där som ett fån
med hjärtat i handen o manipulerar sönder sig själv i desperata försök att intala sig att om man bara ger dom 1 chans till.. 1 liten chans, jag menar.. dom kan ju bättra sig
dom kan ju ha lärt sig nu.. nu vet dom hur jag funkar, o hur dåligt man inte ska bete sig
nu.. NU.. den här gången funkar det! nu har dom äntligen förstått.. ja, men 6 misstag.. de är väl ingenting.. de gjorde inget att dom kallade mig si, eller kallade mig så.. eller bad mig dra åt helvete, eller snackade skit, eller spred lögner..
neej nej, mitt liv kretsar ju runt betydelsefulla människor så jag ska bara sitta här o ta emot..
o ge en till chans förstås, bara en..
folk kan ju ha lärt sig..
eller nej, jag glömde..
nu fastnade jag i min egoistiska, självupptagna bubbla igen, jag älskar mig
alla älskar mig, jag är bättre än alla, jag klankar ner på folk, snackar skit, agerar översittare o självklart tycker jag ju om o såra andra människor o se hur dom sakta men säkert bryts ner av min idiotsäkra manipulation,
aah.. sådärja.. nu fick jag dom dit jag ville..
känn på den kniven i ryggen va.. o föresten.. du kan ju ta tillbaka de här hjärtat jag slet ut.. inte direkt så att jag vill ha en souvenir eller ngt som påminner om dig
för jag är en iskall människa, med ett hjärta av sten som lever på att göra andra olyckliga
eller vänta nu.. det är ju inte jag som är sån.. det är ju Du
mmmh, tja!
ÅÅÅÅÅH
ljusglimtar i min dystra tillvaro!
nu är det kirrat.. jag kommer vara världens lyckligaste brutta när jag får kramas med lotta mellan den 25:e-27:e!
jag sa bort hotellet för o sova hos henne o vara med henne så mkt som möjligt
fan vad taggad jag blev nu.. galet
lär väl inte se så många matcher utöver dom ricke spelar, men dra mig baklänges, det är ju dom som är viktigaste o jaaag slår flera flugor i en smäll!
fan vad glad jag känner mig nu
lotta lotta lotta, du o jag!
ps: jag har förlängt håret.
snodde den här av sandra,
ta en titt vet ja.. helt jävla otroligt;
..
nu är det kirrat.. jag kommer vara världens lyckligaste brutta när jag får kramas med lotta mellan den 25:e-27:e!
jag sa bort hotellet för o sova hos henne o vara med henne så mkt som möjligt
fan vad taggad jag blev nu.. galet
lär väl inte se så många matcher utöver dom ricke spelar, men dra mig baklänges, det är ju dom som är viktigaste o jaaag slår flera flugor i en smäll!
fan vad glad jag känner mig nu
lotta lotta lotta, du o jag!
ps: jag har förlängt håret.
snodde den här av sandra,
ta en titt vet ja.. helt jävla otroligt;
..
NU ÄR DET ETT FAKTUM
jag har galler i huvet.. bokstavligen
precis den känslan jag får i magen när miss li sjunger "jag skulle andas i de tomrum som blir över, om du lämnade mig nu",
precis den känslan blir totalt överkörd när lasse sen avslutar med "jag skulle fastna i min ensamhet igen, om du lämnade mig nu"
fan vad jag hatar det här
jag mår dåligt
precis den känslan jag får i magen när miss li sjunger "jag skulle andas i de tomrum som blir över, om du lämnade mig nu",
precis den känslan blir totalt överkörd när lasse sen avslutar med "jag skulle fastna i min ensamhet igen, om du lämnade mig nu"
fan vad jag hatar det här
jag mår dåligt
OJ OJ
you're out on the streets lookin' good
and baby deep down in your heart
i guess you know that it ain't right
never never never never never never hear me when i cry, cry, cry, cry
baby i cry all the time
each time i tell myself that i.. well i can't stand the pain
but when you hold me in your arms i'm singing once again
each time i tell myself that i.. well i think i've had enough
what i'm gonna show you baby, is that a woman can be tough
and baby deep down in your heart
i guess you know that it ain't right
never never never never never never hear me when i cry, cry, cry, cry
baby i cry all the time
each time i tell myself that i.. well i can't stand the pain
but when you hold me in your arms i'm singing once again
each time i tell myself that i.. well i think i've had enough
what i'm gonna show you baby, is that a woman can be tough
NYVAKEN
fan vad sur jag blir då det inte går o länka youtube-videos för mig längre.. eller jag ser dom iaf inte.. bara röda kryss :(
aja.. iallafall, jag vet inte vad jag ska skriva..
min sömn inatt var sådär
varför känner jag en sån oro bubbla i mig?
SEE THE BEAUTY IN UGLY
she's so bighearted,
but not so remarkable
fust an ordinary, humble girl
expecting nothing as we're made to think,
it's a pretty person's world
sut you are beautiful,
and you better go show it,
so go look again
you gotta be true to your own,
if you really wanna go to the top,
do you really wanna win?
don't believe in leaving normal,
just to satisfy demand
well if you want to get free,
and if you want to do the passionate thing,
and if you want to get smart,
for the sake of your heart and all,
you should own your name, and stand up tall,
and get real,
and see the beauty in ugly
well you are fresh,
your face is fabulous,
don't forget you're one of a kind
when nobody's checking the deeds that you've done,
and nobody's hearing your cries
you'll make all the fashion statements,
just by dressing up your mind
well if you want to get free,
and if you want to do the passionate thing,
and if you want to get smart,
for the sake of your heart and all,
you should own your name, and stand up tall,
and get real,
and see the beauty in ugly
and see the beauty in ugly
AJ AJ AJ
jävla skitdag egentligen.. som jag redan skrivit så är jag sjuk, o jag har ta mig fan ett rivjärn i halsen :(
jag klippte iaf min mamma.. o permanentade hennes hår.. egentligen är jag lite förvånad över hur bra det blev
hah, mamma var coollugn o jag var hispig o nervös över att de skulle se ut som fan
men lockarna blev jämna o fina o topparna blev inte alls slitna.. så det var ju bra
sen drack jag en smoothie o sen gick jag o la mig, var tänkt att jag skulle kliva upp o åka o kolla på min träning men jag var för trött o hade för ont i huvudet så de slutade med att jag somnade om o vaknade av att jag fick sms
jag drömde världens finaste dröm, allt var så gjutet perfekt o jag hade ångest då jag vaknade o försökte o försökte o försökte gå tillbaka till de sista jag minns av drömmen, men totalt omöjligt
utöver det hör jag hur morsan ser programmet om människor som håller på o äta ihjäl sig, blir man inte tillräckligt motiverad att tappa lite överflödigt fett då man ser de där tror jag ta mig fan ingenting funkar
det är dumt o fråga hur fan man lyckas tillåta sig själv o bli sådär stor.. fast jag antar att det räknas som ett orättvist uttryck o det finns väl stora orsaker i folks liv till varför man väljer att äta sig halvt ihjäl
men i mina ögon.. o i mitt liv, inte en chans.. det är ju för fan en tugga närmare döden varenda gång man äter ngt
ut o promenera med er!
jag klippte iaf min mamma.. o permanentade hennes hår.. egentligen är jag lite förvånad över hur bra det blev
hah, mamma var coollugn o jag var hispig o nervös över att de skulle se ut som fan
men lockarna blev jämna o fina o topparna blev inte alls slitna.. så det var ju bra
sen drack jag en smoothie o sen gick jag o la mig, var tänkt att jag skulle kliva upp o åka o kolla på min träning men jag var för trött o hade för ont i huvudet så de slutade med att jag somnade om o vaknade av att jag fick sms
jag drömde världens finaste dröm, allt var så gjutet perfekt o jag hade ångest då jag vaknade o försökte o försökte o försökte gå tillbaka till de sista jag minns av drömmen, men totalt omöjligt
utöver det hör jag hur morsan ser programmet om människor som håller på o äta ihjäl sig, blir man inte tillräckligt motiverad att tappa lite överflödigt fett då man ser de där tror jag ta mig fan ingenting funkar
det är dumt o fråga hur fan man lyckas tillåta sig själv o bli sådär stor.. fast jag antar att det räknas som ett orättvist uttryck o det finns väl stora orsaker i folks liv till varför man väljer att äta sig halvt ihjäl
men i mina ögon.. o i mitt liv, inte en chans.. det är ju för fan en tugga närmare döden varenda gång man äter ngt
ut o promenera med er!
BAJSDAG
jag håller på o bli sjuk, jag har ont i huvet o ont i halsen
o till råga på allt ska jag klippa mamma o bli hög på permanentvätskan..
lycka till, jag
o till råga på allt ska jag klippa mamma o bli hög på permanentvätskan..
lycka till, jag
SNÄLLA VÄRLD
jag går under
ge mitt liv en vändning?
ge mitt liv en vändning?
TOTAL JÄVLA MISÄR
jag är så arg nu så jag nästan skakar
kom nyss hem från matchen.. hämtade in underläge 1-4, till 4-4.. så gör dom ett hormål med 5 minuter kvar av sista perioden
jag blir galen
den här förlusten sved så jävla mkt hårdare än den förra helgen, då öjebyn faktiskt var de bättre laget o vi var riktigt dåliga
men idag gick vi runt på 3 kedjeformationer o 2 backpar, med andra ord; hela vårat lag
det var en sån lagprestation o vi var mer värda vinsten än vad sangis var
precis som hanna sa så är dom precis lika medvetna om de som vi,
vi tar dom nästa helg.. satan vad alla kommer ha krut i skorna
jag hoppas iaf publiken fick sig en nervkittlande upplevelse i 3x20 minuter
förbannat
kom nyss hem från matchen.. hämtade in underläge 1-4, till 4-4.. så gör dom ett hormål med 5 minuter kvar av sista perioden
jag blir galen
den här förlusten sved så jävla mkt hårdare än den förra helgen, då öjebyn faktiskt var de bättre laget o vi var riktigt dåliga
men idag gick vi runt på 3 kedjeformationer o 2 backpar, med andra ord; hela vårat lag
det var en sån lagprestation o vi var mer värda vinsten än vad sangis var
precis som hanna sa så är dom precis lika medvetna om de som vi,
vi tar dom nästa helg.. satan vad alla kommer ha krut i skorna
jag hoppas iaf publiken fick sig en nervkittlande upplevelse i 3x20 minuter
förbannat
AAAH TJENA
blev less o färgade håret
ikväll ska jag iallafall på bio! det ni!
ikväll ska jag iallafall på bio! det ni!
FUSION
en person ur mitt förflutna som kommit o gått, har kommit igen,
han rubbar mina principer
o han lyckas ta mig fan alltid vända min mage ut o in
o jag törs inte svara om det är positivt eller negativt
om man kunde styra skiten.. inte fan skulle man väl styra de åt de håll att en person faktiskt kan påverka en bara sådär?
näe, jag blir så jävla sårbar så fort han rör sig innanför min lilla mur, o faktum är att jag önskar jag kunde stänga hnm ute en gång för alla o själv hålla pale på när han får nosa på dörröppningen eller inte..
lik förbannat står jag där o kan knappt styra över mig själv så fort han sätter foten över tröskeln o själv.. ja själv är jag alldelens för svag för o stänga hnm ute
jag antar att folk alltid kommer ha en speciell plats hos mig, vare sig jag vill eller inte
jag vet ju vad jag sagt, o vissa människor berör mig så hårt medans andra tar sig förbi obemärkta..
nej, min vän.. om man skulle försöka städa upp förvirringen du stökat ner med så förfärligt i min hjärna
trots att du gör mig så osäker så vet jag.. eller tror jag? att du ska vara en del av mitt liv,
eller åtminstone intalar jag mig själv det
han rubbar mina principer
o han lyckas ta mig fan alltid vända min mage ut o in
o jag törs inte svara om det är positivt eller negativt
om man kunde styra skiten.. inte fan skulle man väl styra de åt de håll att en person faktiskt kan påverka en bara sådär?
näe, jag blir så jävla sårbar så fort han rör sig innanför min lilla mur, o faktum är att jag önskar jag kunde stänga hnm ute en gång för alla o själv hålla pale på när han får nosa på dörröppningen eller inte..
lik förbannat står jag där o kan knappt styra över mig själv så fort han sätter foten över tröskeln o själv.. ja själv är jag alldelens för svag för o stänga hnm ute
jag antar att folk alltid kommer ha en speciell plats hos mig, vare sig jag vill eller inte
jag vet ju vad jag sagt, o vissa människor berör mig så hårt medans andra tar sig förbi obemärkta..
nej, min vän.. om man skulle försöka städa upp förvirringen du stökat ner med så förfärligt i min hjärna
trots att du gör mig så osäker så vet jag.. eller tror jag? att du ska vara en del av mitt liv,
eller åtminstone intalar jag mig själv det
HEKTISK DAG
gud bevare mig vad jag är trött i kroppen, jag åt precis lite av min såkallade middag o nu funderar jag på o lägga mig i sängen o sova snart
min klocka ringde 10:00 imorse o kl 10:50 var jag påväg mot ingela i snöig motvind,
min o ingelas promenad blev 2h, tuna, isvägen till stan, runt udden, längst varvet, ut till gråsjälören, tillbaka till södra hamn, genom stan, banken, munkeberg o sen tillbaka mot mjölkudden..
1,1 mil landade sträckan på o lagomt nöjd man kände sig efter att man kämpat upp för dom där två förbannade trapporna,
välfötjänta åt vi en galet god pastasallad till lunch o sen satt vi o slösurfade lite på internet, var tänkt att vi skulle wii:a men det gick ju inte så bra
jag drog hem strax efter 15 o for sen o tränade med 92:tjejerna mellan 16-17:30.. promenerade från bergviken till pontushallen o tränade på min egna träning mellan 18:30-19:45..
vi var 10 pers på träningen vilket betyder att de inte var mkt vila mellan övningar o än mindre när vi spelade 5 mot 5..
jag är så jävla trött o det känns som att jag ska gå av :D
imorrn ska jag o ingela iaf promenixa till porsön o se stils herrar spela mot gammelstan där vid 20:00,
sen har jag själv match mot sangis i pontushallen 17:45 på lördag!
må väl!
min klocka ringde 10:00 imorse o kl 10:50 var jag påväg mot ingela i snöig motvind,
min o ingelas promenad blev 2h, tuna, isvägen till stan, runt udden, längst varvet, ut till gråsjälören, tillbaka till södra hamn, genom stan, banken, munkeberg o sen tillbaka mot mjölkudden..
1,1 mil landade sträckan på o lagomt nöjd man kände sig efter att man kämpat upp för dom där två förbannade trapporna,
välfötjänta åt vi en galet god pastasallad till lunch o sen satt vi o slösurfade lite på internet, var tänkt att vi skulle wii:a men det gick ju inte så bra
jag drog hem strax efter 15 o for sen o tränade med 92:tjejerna mellan 16-17:30.. promenerade från bergviken till pontushallen o tränade på min egna träning mellan 18:30-19:45..
vi var 10 pers på träningen vilket betyder att de inte var mkt vila mellan övningar o än mindre när vi spelade 5 mot 5..
jag är så jävla trött o det känns som att jag ska gå av :D
imorrn ska jag o ingela iaf promenixa till porsön o se stils herrar spela mot gammelstan där vid 20:00,
sen har jag själv match mot sangis i pontushallen 17:45 på lördag!
må väl!
FNISS
jag lekte med bloggen, det får duga
för nu har jag bråttom!!!!!!!
för nu har jag bråttom!!!!!!!
AH TJA
flesta av er som läser antar jag uppfattat de faktum att jag gjort illa mig lite
här är en av grejerna;
här är en av grejerna;
usch
otippat att ändå du skulle vara som alla dom du förbannade dig så hårt över
varför tror man på vissa människor..
för att dom ser ut att inte prata skit, för att dom agerar som om dom kommit en bit i sitt liv o vet hur man behandlar folk? för att dom pratar så bra.. o klarar enkelt av att manipulera o förföra med väl valda ord?
att de finns så mkt skräp i våran värld, folk sliter o rör om i folk utan att bry sig över vad dom orsakar
lever loppan för att man har chansen o tror inte de lämnar konsekvenser?
allt handlar om siffror, om begär.. o om den söta känslan av att besegrat ngn
att för några minuter intyga att allt är bra, att allt är rätt fast hela situation är absurd o bara handlar om bitterljuv makt
att försöka känna sig så stor som möjligt o sedan sparka på dom som ligger,
eller för att förfina uttrycket, hugga ngn i ryggen
folk är ta mig fan likadana, vare sig de handlar om göteborg eller luleå
det är äckligt
| You Are 64% Evil |
 You are very evil. And you're too evil to care. Those who love you probably also fear you. A lot. |
| Your Theme Song is Born to Be Wild by Steppenwolf |
 "I like smoke and lightning Heavy metal thunder Racin' with the wind And the feelin' that I'm under" A total independent spirit, you can't be held down or fenced in. You crave the feeling of wind on your face... and totally freedom. |
LUSTIGKURRE
alltså eddie murphy.. sitter o halvglor på en prins i new york, de måste ju ändå vara bland den nördigaste filmen som finns
men så sjukt rolig!
utöver det så har det varit världens slappaste dag
jag har bara sovit, har haft lagom skallebang o har varken haft motivation eller ork till o göra ngt mer vettigt än att åka till mcdonalds med morsan o köpa 10 cheeseburgare á la 6:- styck!
gårdagen spenderade jag hos ingela, vi såg bee movie o sen presenterades jag för de fräcka o kraftkrävande sportspelen till nintendo wii! jag dog ju nästan, dra mig baklänges så jäkla kul! baseball var verkligen min grej.. boxningen..
ja, ingela.. den tål väl att diskuteras?
jag fick även förklarat för mig att spelar man wii 12h i veckan så bränner man 1800 kalorier? vare så? nu har jag säkert blandat om siffrorna för jag är sämst på hur mkt kalorier osv som man ska bränna eller hur mkt man ska ta in per dag o ja.. gud vet vad
hursomhelst har det iaf visat sig att nintendo wii är att föredra som rehab, enligt sjukgymnaster.. o tro mig.. den där jävla boxningen är inte nådig.. vi skulle laddat upp med träningskläder, tur man har fri tillgång till vatten
jag känner mig dålig i mig själv, eller hur jag nu med bästa förmåga ska förklara det
det känns som att jag sviker mig själv gång på gång o sen sitter jag o mår dåligt över mina egna handlingar för att de tar timmar för mig o inse att jag gjort fel sak från början
jag önskar jag hade samma spärr som jag har när jag vet att jag ska sluta dricka alkohol,
jag menar.. hur smartass är det på en skala o göra sak man vet att man inte borde, eftersom man gjort det förr o mått precis lika dåligt då?
o varför blir man alltid mer förbannad när man sviker sig själv än om ngn annan gör det?
dum fråga egentligen.. sig själv är ju den närmsta man har, klart som fan att de tar hårdast när man sviker sig då.. man jag fattar ändå inte hur man kan agera så idiotisk i sitt sinnes fulla bruk
det är emot allt jag tycker, o skylla på alkohol.. jag anser att de inte är en bortförklaring o tänker därför inte skylla på de i den här situationen heller
det är fan hur många dagar som helst till nästa nyår, kan ju inte mena på att de ska bli mitt nyårslöfte till nästa år.. när det här året knappt hunnit börja
jag måste sluta behandla mig själv som skit o inte tro att jag är värd mer, o jag måste sluta upp med o göra impulsiva saker som jag vet skadar mig själv o gör mig helt fuckad i skallen
o framförallt måste jag sluta upp med o sönderanalysera varenda av mina egna rörelser.. för det gör er precis lika fuckad i skallen, hah!
jag ordbajsar igen!
FRED!
men så sjukt rolig!
utöver det så har det varit världens slappaste dag
jag har bara sovit, har haft lagom skallebang o har varken haft motivation eller ork till o göra ngt mer vettigt än att åka till mcdonalds med morsan o köpa 10 cheeseburgare á la 6:- styck!
gårdagen spenderade jag hos ingela, vi såg bee movie o sen presenterades jag för de fräcka o kraftkrävande sportspelen till nintendo wii! jag dog ju nästan, dra mig baklänges så jäkla kul! baseball var verkligen min grej.. boxningen..
ja, ingela.. den tål väl att diskuteras?
jag fick även förklarat för mig att spelar man wii 12h i veckan så bränner man 1800 kalorier? vare så? nu har jag säkert blandat om siffrorna för jag är sämst på hur mkt kalorier osv som man ska bränna eller hur mkt man ska ta in per dag o ja.. gud vet vad
hursomhelst har det iaf visat sig att nintendo wii är att föredra som rehab, enligt sjukgymnaster.. o tro mig.. den där jävla boxningen är inte nådig.. vi skulle laddat upp med träningskläder, tur man har fri tillgång till vatten
jag känner mig dålig i mig själv, eller hur jag nu med bästa förmåga ska förklara det
det känns som att jag sviker mig själv gång på gång o sen sitter jag o mår dåligt över mina egna handlingar för att de tar timmar för mig o inse att jag gjort fel sak från början
jag önskar jag hade samma spärr som jag har när jag vet att jag ska sluta dricka alkohol,
jag menar.. hur smartass är det på en skala o göra sak man vet att man inte borde, eftersom man gjort det förr o mått precis lika dåligt då?
o varför blir man alltid mer förbannad när man sviker sig själv än om ngn annan gör det?
dum fråga egentligen.. sig själv är ju den närmsta man har, klart som fan att de tar hårdast när man sviker sig då.. man jag fattar ändå inte hur man kan agera så idiotisk i sitt sinnes fulla bruk
det är emot allt jag tycker, o skylla på alkohol.. jag anser att de inte är en bortförklaring o tänker därför inte skylla på de i den här situationen heller
det är fan hur många dagar som helst till nästa nyår, kan ju inte mena på att de ska bli mitt nyårslöfte till nästa år.. när det här året knappt hunnit börja
jag måste sluta behandla mig själv som skit o inte tro att jag är värd mer, o jag måste sluta upp med o göra impulsiva saker som jag vet skadar mig själv o gör mig helt fuckad i skallen
o framförallt måste jag sluta upp med o sönderanalysera varenda av mina egna rörelser.. för det gör er precis lika fuckad i skallen, hah!
jag ordbajsar igen!
FRED!
urgh..
HEHE
livet är inte en resa till graven med syftet att komma dit i en attraktiv och välbevarad kropp,
det handlar om att glida in sidlänges med en chokladkaka i ena handen, en flaska vin i den andra, fullständigt slutkörd, totalt utsliten, skrikandes;
hoho, kan nån ge mig lift?!?
det handlar om att glida in sidlänges med en chokladkaka i ena handen, en flaska vin i den andra, fullständigt slutkörd, totalt utsliten, skrikandes;
hoho, kan nån ge mig lift?!?
TRETTONDAGSAFTON
fy fan vad jag hatar mig själv ibland
vi förlorade iaf igår.. det sög hur mkt som helst men öjebyn var grymt bra o vi var mindre bra så det får man väl ta
man fick ju sig nån härlig smäll där men vad gör det när man när superkvinnan!!!!
sen var det galen fest hos sänabänana o det livade upp den trista stämningen efter förlusten o allt var bara king
dom drog på grace.. jag, moa o ingela drog på heroes
jag kom hem 06.20 imorse, mår förjävligt.. har en mamma&pappa som tycker det är skitkul
o själv.. jo själv har jag fetaste ångesten o är så jävla dum ibland
fy på mig
vi förlorade iaf igår.. det sög hur mkt som helst men öjebyn var grymt bra o vi var mindre bra så det får man väl ta
man fick ju sig nån härlig smäll där men vad gör det när man när superkvinnan!!!!
sen var det galen fest hos sänabänana o det livade upp den trista stämningen efter förlusten o allt var bara king
dom drog på grace.. jag, moa o ingela drog på heroes
jag kom hem 06.20 imorse, mår förjävligt.. har en mamma&pappa som tycker det är skitkul
o själv.. jo själv har jag fetaste ångesten o är så jävla dum ibland
fy på mig
BLÄÄÄ
jag åt nyss varmkorv o nu ska jag sova!
jag har ju snart samling för bövelen..
håll tummarna 13:00 imorrn! pusshej
jag har ju snart samling för bövelen..
håll tummarna 13:00 imorrn! pusshej
JAAAAAAAAA!!!!1!!111!!!!! ÄNTLIGEN!!1!!111111!!1!!!!!
nu är jag färdiga med dom här jävla protokollen!
wiiiiiiie, en dag för tidigt dessutom!
har jag ngt val iofs.. har ju morgondagen fullspäckad..
nu ska jag äta, sen sova.. o sen tagga i sömnen!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRR...
VIT CHOKLAD
jag, linda o min lillebror kom på den genialiska idén att smälta vit choklad o doppa chokladbollar i..
resultatet blev väl någolunda att hänga i julgranen, men en aningen för sött för min del o de fick duga med 1 vitchokladchokladboll, medans phille o linda lär trycka resterande..
jag har suttit hela dagen med den förbannade statistiken o är fortfarande inte kvar,
känns ändå skönt o veta att jag bara har ca 50 protokoll kvar o göra.. o alltså har gjort lite mer än 150, men ändå så jäkla drygt.. jag drömmer om mål o assist, o jag vill spy på skärmen så fort jag plockar upp pärmen o loggar in i databasen
hursomhelst har jag lyckats göra undan D2/D3 o H3, vilket betyder att jag bara ha H4 kvar.. värst av dom alla.. men ändå dom sista.. så jag ska väl ändå klara av de o lyckas behålla skallen, o för o inte tala om vettet
ingela blev iallafall min räddare i nöden när hon avslöjade för mig att herrarna hade träningsmatcher i både a o b-hallarna.. vilket slutade med att vi drog dit o glodde på doooom.. o som då resulterade i att jag fick ett välförtjänt uppbrott från dom där förbannade siffrorna
ni ser, hur många svordomar har jag inte använt när jag pratat om dom hittills?
jag skulle kunna kräkas galla x 3 på dom!
igår hade jag iaf träning för första gången på vad som känns väldigt länge, de gick väl sådär.. vi var 12+1, dvs i princip hela vårat lag o de är nu man inser hur jäkla tunn trupp vi egentligen är
det är stört, vi skulle behöva mer folk.. gärna bra folk
så om DU är en bra innebandyspelare (du får en vattenflaska gratis av mig om du har en kompis som är målvakt att ta med också!!!) så är du välkommen att dyka upp på ngn av våra träningar :D
hursomhelst så har vi iallafall match mot öjebyn i helgen.. en match som tack gode gud är flyttat till norrmalmia så vi slipper skit-björklunda
en, för våran del, väldigt viktig match.. ska bli jäkla intressant o se hur de går.. vi vann med 7-3 mot öjebyn sist.. men vi har tappat spelare o dom har fått tillök.. så det mesta kan hända egentligen
alltid iofs.. i innebandyn.. allt går fort o på 10 sekunder kan man vänt en match totalt.. totalt ovärd mening jag skrev iofs, för vem fan vet inte att innebandy går snabbt
efter matchen så blire raaaaace hem, o förhoppningsvis hinna se lite av herrarnas match på g-stan.. skulle kännas mest värt o hinna se den innan man bär av mot sanna o varmare källor
vi ska nämligen basta, o sen blire raj raj!
får hoppas på att vi kammar hem en skön vinst så man har anledning o kröka på lite
på tal om o kröka på.. det är nästan så man måste passa på har jag lust o säga, men nu när vi haft jullov från innebandyn så har jag inte direkt varit ute o ränt o festat.. o ändå sitter jag här på mitt julövergödda arsle o menar på att "man måste ta vaaara på helgdagarna då man spelar matcher tidigt på lördag eller fredag så man kan festa efter!"
varför säger jag så? varför är det meningen att jag helt plötsligt ska festa då de råkar vara spelledigt eller bara vara så att matchen för helgen är satt på rätt dag eller rätt tid?
sinnes egentligen.. det har etsat sig fast i min skalle sen mina forna år att när man inte har match eller spelat de o har chansen att festa.. då gör man det
jäkla illa.. känns som att jag är fast i min 15-16-17-halva18-årscirkel då man hängde på brass varje helg o blev snorfull efter en 4:a..
man har väl ändå växt till sig.. kan ju alltid sitta här i min ensamhet, i min blogg, som idag hade hela 30 läsare, o berätta om hur mkt jag ser fram emot de "rätta" innebandyhelgerna då man kan kröka utan att de ska gå ut över matchen,
medans jag egentligen bara säger de för att folk ska tycka jag är en cool festprisse, medans jag i själva verket sitter hemma o borstar min katt för att det känns bättre än o borsta mitt eget år, som jag förövrigt inte ens behövde tvätta eftersom jag ändå inte skulle festa, för det var ju bara ngt jag skrev i min blogg.. för att de lät bra
jag är skitmätt, har käkat rostade mackor med räkröra på o de var så förbannat gott
jag undrar om räkor har en tendens att sätta igång min ordbajseri-knapp?
ROGER UT!
o in, o ut, o in, o ut.. in.. ut.. in.. ut.. in.. ut.. in.. UT
resultatet blev väl någolunda att hänga i julgranen, men en aningen för sött för min del o de fick duga med 1 vitchokladchokladboll, medans phille o linda lär trycka resterande..
jag har suttit hela dagen med den förbannade statistiken o är fortfarande inte kvar,
känns ändå skönt o veta att jag bara har ca 50 protokoll kvar o göra.. o alltså har gjort lite mer än 150, men ändå så jäkla drygt.. jag drömmer om mål o assist, o jag vill spy på skärmen så fort jag plockar upp pärmen o loggar in i databasen
hursomhelst har jag lyckats göra undan D2/D3 o H3, vilket betyder att jag bara ha H4 kvar.. värst av dom alla.. men ändå dom sista.. så jag ska väl ändå klara av de o lyckas behålla skallen, o för o inte tala om vettet
ingela blev iallafall min räddare i nöden när hon avslöjade för mig att herrarna hade träningsmatcher i både a o b-hallarna.. vilket slutade med att vi drog dit o glodde på doooom.. o som då resulterade i att jag fick ett välförtjänt uppbrott från dom där förbannade siffrorna
ni ser, hur många svordomar har jag inte använt när jag pratat om dom hittills?
jag skulle kunna kräkas galla x 3 på dom!
igår hade jag iaf träning för första gången på vad som känns väldigt länge, de gick väl sådär.. vi var 12+1, dvs i princip hela vårat lag o de är nu man inser hur jäkla tunn trupp vi egentligen är
det är stört, vi skulle behöva mer folk.. gärna bra folk
så om DU är en bra innebandyspelare (du får en vattenflaska gratis av mig om du har en kompis som är målvakt att ta med också!!!) så är du välkommen att dyka upp på ngn av våra träningar :D
hursomhelst så har vi iallafall match mot öjebyn i helgen.. en match som tack gode gud är flyttat till norrmalmia så vi slipper skit-björklunda
en, för våran del, väldigt viktig match.. ska bli jäkla intressant o se hur de går.. vi vann med 7-3 mot öjebyn sist.. men vi har tappat spelare o dom har fått tillök.. så det mesta kan hända egentligen
alltid iofs.. i innebandyn.. allt går fort o på 10 sekunder kan man vänt en match totalt.. totalt ovärd mening jag skrev iofs, för vem fan vet inte att innebandy går snabbt
efter matchen så blire raaaaace hem, o förhoppningsvis hinna se lite av herrarnas match på g-stan.. skulle kännas mest värt o hinna se den innan man bär av mot sanna o varmare källor
vi ska nämligen basta, o sen blire raj raj!
får hoppas på att vi kammar hem en skön vinst så man har anledning o kröka på lite
på tal om o kröka på.. det är nästan så man måste passa på har jag lust o säga, men nu när vi haft jullov från innebandyn så har jag inte direkt varit ute o ränt o festat.. o ändå sitter jag här på mitt julövergödda arsle o menar på att "man måste ta vaaara på helgdagarna då man spelar matcher tidigt på lördag eller fredag så man kan festa efter!"
varför säger jag så? varför är det meningen att jag helt plötsligt ska festa då de råkar vara spelledigt eller bara vara så att matchen för helgen är satt på rätt dag eller rätt tid?
sinnes egentligen.. det har etsat sig fast i min skalle sen mina forna år att när man inte har match eller spelat de o har chansen att festa.. då gör man det
jäkla illa.. känns som att jag är fast i min 15-16-17-halva18-årscirkel då man hängde på brass varje helg o blev snorfull efter en 4:a..
man har väl ändå växt till sig.. kan ju alltid sitta här i min ensamhet, i min blogg, som idag hade hela 30 läsare, o berätta om hur mkt jag ser fram emot de "rätta" innebandyhelgerna då man kan kröka utan att de ska gå ut över matchen,
medans jag egentligen bara säger de för att folk ska tycka jag är en cool festprisse, medans jag i själva verket sitter hemma o borstar min katt för att det känns bättre än o borsta mitt eget år, som jag förövrigt inte ens behövde tvätta eftersom jag ändå inte skulle festa, för det var ju bara ngt jag skrev i min blogg.. för att de lät bra
jag är skitmätt, har käkat rostade mackor med räkröra på o de var så förbannat gott
jag undrar om räkor har en tendens att sätta igång min ordbajseri-knapp?
ROGER UT!
o in, o ut, o in, o ut.. in.. ut.. in.. ut.. in.. ut.. in.. UT
1/1 - 2008, en dag att minnas
idag stannade min värld för en stund när min pappa kom ut ur sovrummet o sa "nu har han somnat"
det kändes fånigt eftersom första tanken som rusade genom mitt huvud var "äntligen fick han somna lite.. stackarn som varit vaken hela natten"
men faktum var, eller vad jag iallafall tror.. är att min första reaktion var full av förnekelse till vad som egentligen hade hänt
jag är så glad över att det tog slut nu, för så han har lidit
det är dessa gånger jag verkligen inser att om de fanns ngn högre makt på den här jorden så skulle all lidelse stoppas innan den ens dyker upp
det var mer än en vecka sen jag såg min farbror på sjukhuset.. jag var så lycklig vöer att han kom ihåg vem jag var..
o sen fick jag veta att de var dagarna efter jag träffade hnm som allt började gå ännu mer utför
jag menar självkalrt inte att han kände att han gjort sitt nu när han träffade mig
jag menar snarare att jag hade tur som hann träffa hnm istället för o behöva uppleva den smärtan som jag vet skulle skära i mig om han skulle visat ett förvirrat uttryck som skrek ut att han inte ens visste vem jag var
min reaktion kändes.. väntad ska jag inte säga, men det är svårt o sätta ord på hur man känner
folk som följt min blogg o därmed läst mitt förra inlägg om när jag besökt hnm på sjukhuset kommer förmodligen rynka på näsan o tycka jag är fjantig o för att jag överdriver mina åsikter o känslor om en man jag inte träffat på 14 år,
men de är dessa gånger man bara känner hur de värker i hela kroppen o hur man gång på gång inser att blod är tjockare än vatten
mitt blod rann i min farbrors ådror.. min farbrors blod rinner fortfarande i mina, o så kommer det vara hur man än vrider o vänder på det
o sen får folk tycka precis vad dom vill
jag har aldrig varit en människa som bryr mig om folk åsikter om dom inte kommer i gott syfte, o jag lär knappast göra det nu heller, så spara på era nedvärderande kommentarer, för dom gör ingen nytta för fem öre
han var så tärd.. ansiktet bara hängde.. han hade knäppt sina händer över bröstet o man kunde knappt höra hur han andades
de bestämdes att man skulle koppla bort sonden, o han skulle bara få medicin via injektioner..
koppla bort sonden.. kan man koppla bort sorgen? vill man koppla bort sorgen?
jag fick ett fint citat jag tänker använda som en vän gav mig;
"det är som en våg på stranden.. o man ser det komma, sen sköljer det över en"
jag tror inte det värsta slagit mig än, o samtidigt som jag längtar efter att ta itu med den, finns det inget hellre jag önskar vore över.. innan det ens riktigt dykt upp
jag sitter o funderar vilken låt jag ska länka här för att på minsta sätt kunna ägna min farbror en värdig tanke, men det är så svårt o jag vet inte riktigt vad jag ska gå på
jag vill inte att det ska vara för sorgligt.. för jag vet att trots svåra smärtor o allt jävla helvete han varit med om de sista månaderna, så dog han stolt.. o lycklig, tack vare alla han haft runt omkring sig
min farbror var en stor man o jag kommer alltid avundas hnm för den inställning, för de mod.. o framförallt för den styrka han visat från början av sitt liv.. till de bittra slutet
1 januari 2008, klockan slog 18:20 o min farbrors hjärta slutade slå..
jag avslutar med eric claptons "tears in heaven", ler lite o pustar ut
vila i frid.. för allt i världen
/en vilsen victoria
det kändes fånigt eftersom första tanken som rusade genom mitt huvud var "äntligen fick han somna lite.. stackarn som varit vaken hela natten"
men faktum var, eller vad jag iallafall tror.. är att min första reaktion var full av förnekelse till vad som egentligen hade hänt
jag är så glad över att det tog slut nu, för så han har lidit
det är dessa gånger jag verkligen inser att om de fanns ngn högre makt på den här jorden så skulle all lidelse stoppas innan den ens dyker upp
det var mer än en vecka sen jag såg min farbror på sjukhuset.. jag var så lycklig vöer att han kom ihåg vem jag var..
o sen fick jag veta att de var dagarna efter jag träffade hnm som allt började gå ännu mer utför
jag menar självkalrt inte att han kände att han gjort sitt nu när han träffade mig
jag menar snarare att jag hade tur som hann träffa hnm istället för o behöva uppleva den smärtan som jag vet skulle skära i mig om han skulle visat ett förvirrat uttryck som skrek ut att han inte ens visste vem jag var
min reaktion kändes.. väntad ska jag inte säga, men det är svårt o sätta ord på hur man känner
folk som följt min blogg o därmed läst mitt förra inlägg om när jag besökt hnm på sjukhuset kommer förmodligen rynka på näsan o tycka jag är fjantig o för att jag överdriver mina åsikter o känslor om en man jag inte träffat på 14 år,
men de är dessa gånger man bara känner hur de värker i hela kroppen o hur man gång på gång inser att blod är tjockare än vatten
mitt blod rann i min farbrors ådror.. min farbrors blod rinner fortfarande i mina, o så kommer det vara hur man än vrider o vänder på det
o sen får folk tycka precis vad dom vill
jag har aldrig varit en människa som bryr mig om folk åsikter om dom inte kommer i gott syfte, o jag lär knappast göra det nu heller, så spara på era nedvärderande kommentarer, för dom gör ingen nytta för fem öre
han var så tärd.. ansiktet bara hängde.. han hade knäppt sina händer över bröstet o man kunde knappt höra hur han andades
de bestämdes att man skulle koppla bort sonden, o han skulle bara få medicin via injektioner..
koppla bort sonden.. kan man koppla bort sorgen? vill man koppla bort sorgen?
jag fick ett fint citat jag tänker använda som en vän gav mig;
"det är som en våg på stranden.. o man ser det komma, sen sköljer det över en"
jag tror inte det värsta slagit mig än, o samtidigt som jag längtar efter att ta itu med den, finns det inget hellre jag önskar vore över.. innan det ens riktigt dykt upp
jag sitter o funderar vilken låt jag ska länka här för att på minsta sätt kunna ägna min farbror en värdig tanke, men det är så svårt o jag vet inte riktigt vad jag ska gå på
jag vill inte att det ska vara för sorgligt.. för jag vet att trots svåra smärtor o allt jävla helvete han varit med om de sista månaderna, så dog han stolt.. o lycklig, tack vare alla han haft runt omkring sig
min farbror var en stor man o jag kommer alltid avundas hnm för den inställning, för de mod.. o framförallt för den styrka han visat från början av sitt liv.. till de bittra slutet
1 januari 2008, klockan slog 18:20 o min farbrors hjärta slutade slå..
jag avslutar med eric claptons "tears in heaven", ler lite o pustar ut
vila i frid.. för allt i världen
/en vilsen victoria
ÅÅÅH..
om ändå ivanhoe ville bli min man..
2008
GOTT NYTT ÅR!